TRANCHE DE VIE
SALUSME
Bien le bonjour amis du blog aujourd'hui laissais moi vous présenter La Tay Wu Corporation ou si vous préférez The Old School Team. C'est la bande de pote de mon Frangin et je ne pouvais vraiment pas passer a côté.
Alors de gauche à droite : Antho réservé ou calme ou les deux je sait pas très bien, Squall réservé il fut un temps ce n'est plus le cas aujourd'hui et tête en l'air beaucoup, mon Frangin toujours perché mais Nain Nain veille sur lui (heureusement) et pour finir Doogy la pipelette n'essayez même pas de regarder un film avec lui vous pourriez devenir un assassin malgré vous.
Heu trouvez l'intrus ?????
Et bien voilà aprés cette présentation j'èspère qu'ils vous ont plût, il ne me reste plus qu'a vous souhaiter un très très bon Week End. Je vous dit à Dimanche surement un programme chargé m'attend Farniente puis Farniente et pour finir Farniente.
ALLEZ BISOUSME
(et ça c'est moi )
Un peu d'étymologie, ça ne fait pas de mal...
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père
en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération. Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Alors ???????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".
Amis de la poésie, à bientôt
AUJOURD'HUI NOUVELLE RUBRIQUE
TROP MIGNON
ATTENTION CHAT COURAGEUX
DANS UN AUTRE STYLE
VOILA C'EST TOUT POUR LE MOMENT
ALLEZ BISOUSME
Laisser moi vous présenter mon petit frère TOCHE
C'est mon petit frère adoré et j'en profite pour lui souhaiter bonne chance (et il va en avoir besoin) pour son bac.
JUSTE POUR RIRE
Il était une fois . . . une asiatique qui venait de se marier
à un français qui vivait à Paris. La pauvre fille ne
connait malheureusement pas beaucoup de mots en français,
mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour
acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe
jusqu'à ses cuisses en baragouinant... le boucher comprit
et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc .
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa
sa blouse et montra sa poitrine au boucher en baragouinant... Et
encore une fois, la dame obtient ce qu'elle d! ésirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ....
(SVP descendre plus bas sur la page)
A quoi pensiez-vous ?
(SVP descendre plus bas sur la page)
Bande de pervers !!!
Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce
qu'on vous dit !!!!!!
ALLEZ BISOUSME
Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin ? Pour répondre à la question deux groupes d'experts ont été mis à contribution : l'un constitué de femmes et l'autre d'hommes.
Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.
Le groupe de femmes a conclu que le PC est indéniablement de genre masculin car :
1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.
3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.
4. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant...
Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique.
2. Le langage qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
4. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON !!
Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année (2004/2005) à l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).
Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi" ni entendu parlé du smurf.
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main) Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.
Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.
Ils n'ont jamais vu de disquettes
tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.
Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !
Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.
Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?
Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.
Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...
Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de Merde mais c'est vrai en plus".
Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show-biz sont plus jeunes que toi.
Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...
Les enfants te disent maintenant « Madame » ou « Monsieur » et te vouvoient.
T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
Pas mal de tes amis sont mariés et ont même un ou plusieurs gosses.
Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
Tu penses que le France-Allemagne du mondial
Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner.
Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.
Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).
Après avoir lu cet article, tu décides de l'envoyer à d'autres VIEUX amis en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...
... allez, au revoir VIEIL ami !
NO COMMENT !!!!!
Pour ma part la dernière est la meilleure
Allez la suite demain (et oui j'en ai d'autre)
BISOUSME
Pour les Amateurs voici un échantillon de proverbes débiles qui se fait le mieux
Les enfants dans le noir font des betises, et les betises dans le noir font des enfants!
La virginité c'est comme une mouche sur le cul d'une vache, un coup de queue et ça s'en va !
Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté
Qui n'a pas de tire-bottes aura de la difficulté à les enlever (proverbe Jedi)
Qui boit sans soif vomira sans effort.
Quand c'est la débandade chez les hommes, les femmes sont paniquées
Libère ton esprit et ton cul suivra
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent
Quéquette en Décembre, layette en Septembre
Pet sournois, pet de putois
Quand le merle chante en mai, avril est fini
Un petit séchoir vaut mieux qu'un grand chez les autres
Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille
Soit poli si tu n'es pas rugueux
Quand on met de l'argent de coté, on n'en a jamais devant soi
Un suspect vaut il mieux qu' un lèche-cul ?
Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin
Si t'es sincere, dessere les !
Evitez la langue de bois, ça laisse des échardes
Le seul moyen pour vivre longtemps, c'est de mourir vieux
A noel roule une pelle, à
Il vaut mieux une grande propre qu'une petite salle
Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu
Je préfère de belles souris que Déborah
Si tu as la colique, evite de tousser
Quand l'orage gronde, le tempête
Mieux vaut un plant de coca qu un cocu planté
Si tu vois midi a 14 heures, ta montre retarde
Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha
Si une femme est paniquée, ca ne veut pas dire qu'elle cherche un homme
Un pinailleur n'est pas forcement un mari infidèle.
Evitez de courir ventre à terre, ça râpe le nombril
Des pets de nonne sentent moins que des vendanges
Le vin d'ici est meilleur que l'au delà
La nuit tous les chats sont gris, sauf ceux qui sont d'une autre couleur
N'oublie jamais un seau et une éponge pour l'avé Maria
Quand les dents se déchaussent on a mauvaise haleine
Quand on prend sa vessie pour une lanterne, on se brûle
Les tôles ondulées mais les vaches aussi
Le meilleur moyen de ne pas être malade, c 'est de rester en bonne santé
Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne
C'est vrai que c'est un peu bas de niveau mais bon c'est pas mal
Bon sur ce à ce plus
