TRANCHE DE VIE
SALUSME
Mesdames ne vous êtes vous jamais retrouvées en face d'un dragueur lourdaux et très boeuf (désolée messieurs se n'est pas une généralité mais il y en a) , qui nous prend la tête et qu'on aimerais pouvoir casser afin de s'en débarraser et VITE et bien j'ai quelques réparties qui pourront toujours nous servir prenez en notes.
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos
rêves.
VOILA BISOUSME
Dialogue homme / femme - Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?
- Lui : On tire un coup, vite fait ?
- Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?
Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :
- Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
- Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot ...
Il s'inquiète de plus en plus :
- Lui : Moi tu sais, cinq centimètres de plus et je serais un roi.
- Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
Il décide de trancher net :
- Lui : pourquoi tu restes avec moi ?
- Elle : pour avoir un sujet de conversation au bureau.
Et ça continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
- Lui : on essaye un position différente ce soir ?
- Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'asseois sur le canapé devant la télé.
ALLEZ
BISOUSME
Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin ? Pour répondre à la question deux groupes d'experts ont été mis à contribution : l'un constitué de femmes et l'autre d'hommes.
Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.
Le groupe de femmes a conclu que le PC est indéniablement de genre masculin car :
1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.
3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.
4. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant...
Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique.
2. Le langage qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
4. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON !!
Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année (2004/2005) à l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).
Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi" ni entendu parlé du smurf.
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main) Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.
Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.
Ils n'ont jamais vu de disquettes
tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.
Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !
Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.
Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?
Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.
Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...
Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de Merde mais c'est vrai en plus".
Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show-biz sont plus jeunes que toi.
Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...
Les enfants te disent maintenant « Madame » ou « Monsieur » et te vouvoient.
T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
Pas mal de tes amis sont mariés et ont même un ou plusieurs gosses.
Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
Tu penses que le France-Allemagne du mondial
Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner.
Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.
Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).
Après avoir lu cet article, tu décides de l'envoyer à d'autres VIEUX amis en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...
... allez, au revoir VIEIL ami !
